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11 gennaio Der Tag ist schon wieder gelaufen!Wundervoll - der Tag kann gar nicht mehr beschissener werden! Das erste was ich heute bemerke nach 1 Minute Unachtsamkeit bedingt durch einen Aufenthalt im Bad war, dass mein Kind es innerhalb kürzester Zeit fertig bringt, meine 500-Euro-Brille komplett zu zerstören. Und jetzt kam gerade über den Ticker, dass Klinsi ab nächster Saison zum FC Bayern geht. Ich kann gar nicht so viel essen wie ich kotzen möchte :( 09 gennaio Hillary macht es spannend!Nachdem mit New Hampshire ein weiterer Bundesstaat vorgelegte Vorwahlen hatte konnte Hillary durch ihre in den letzten Tagen stark veränderte Strategie wieder fast mit Obama gleichziehen. New Hampshire entsendet nicht sehr viele Deligierte und da die Demokraten ihre Deligierten nach nicht nach dem Prinzip "the winner takes it all" sondern prozentuell gestaffelt entsendet relativiert sich ihr Sieg auf dem Papier derzeit noch. Barack liegt weiterhin mit einem Deligierten vorn. 25 zu 24 Stimmen konnte er somit in diesen 2 ersten Wahlen für sich vereinigen. Zum Vergleich liegt bei den Republikanern Mitt Romney mit 24 gegenüber Huckabee mit 18 vorne. Was allerdings die Stimmung im Lande angeht hat sie jetzt ein paar Vorteile denn so konnte sie die in den letzten Tagen fast überschwengliche Obamania etwas dämpfen. Da die Primaries in Michigan und Florida erstmal relativ uninteressant für den innerdemokratischen Ablauf sind und einzig noch Einflüsse aus Nevada und South Carolina zu erwarten sind vergeht ein wenig Zeit bis zum Supertuesday. Es wird wohl hauptsächlich darauf ankommen WER dort zur Wahl geht. Hillary hatte ausschließlich Pluspunkte bei älteren weiblichen Wählern. Und gerade die älteren Wähler waren es, die sie in New Hampshire gewinnen ließen. In 10 Tagen geht es weiter. Ich bin gespannt! 05 gennaio Und Obama bewegt die Massen!Bevor ich nur Copy/Paste mache ist es Zeit für einen Trackback auf den großartigen Blog meines großartigen Freund Igor.
19 dicembre HAPPY BIRTHDAY!Liebes Tantchen, auch wenn es schon spät ist... Herzlichen Glückwunsch und es war schön auf Deiner Feier! Hab Dich lieb! 18 dicembre Zitate zum TageThe only thing I like more than my wife is my money, and I'm not about to lose that to her and her lawyers, that's for damn sure. ~ Jon Bon Jovi In heaven, all interesting people are missing. ~ Friedrich Nietzsche Be still when you have nothing to say; when genuine passion moves you, say what you´ve got to say, and say it hot. ~ D.H. Lawrence I dont do any vulgar movements. ~ Elvis Presley 16 dicembre Thanks AmarilloGestern Abend im Four Corners habe ich mit Rosi mal wieder ein Konzert angeschaut. Amarillo haben (nebenbei bemerkt bist HALB 2!) gespielt und es hat wirklich sehr viel Spaß gemacht. Eine Zugabe war ein Cover des Songs "Turn the Page" von Bob Seger. Wäre ich nicht dort gewesen, mir wäre wohl dieses musikalische Highlight für immer verborgen geblieben. Wie gut, dass ich doch noch beim Doc war um mich von meinem Hexenschuss kurieren zu lassen, es hat sich allemal gelohnt. Hier also für Euch zum genießen - allerdings fand ich die Version von gestern um einiges besser! Edit: Habe soeben noch eine Version von Metallica ausfinding gemacht, auch sehr geil! AKI :) 15 dicembre Hank´s Arsch küssen!Die Geschichte von HankHeute Morgen klingelte die Türglocke. Als ich die Tür öffnete, sah ich ein gut gekleidetes Paar vor der Tür stehen. Der Mann sprach zuerst:John: Hallo, ich bin John, und dies ist Mary. Mary: Hallo! Wir möchten Sie dazu einladen, zusammen mit uns den Arsch von Hank zu küssen. Ich: Bitte was?! Wovon reden Sie? Wer ist Hank, und warum sollte ich seinen Arsch küssen wollen? John: Wenn Sie Hanks Arsch küssen, dann gibt er Ihnen eine Million Euro, und wenn nicht, dann wird Hank die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln. Ich: Was? Ist diese eine Art bizarre Erpressung eines sich ausbreitenden Mobs? John: Hank ist ein milliardenschwerer Philanthrop [Menschenliebhaber - der Übers.]. Hank baute diese Stadt. Hank besitzt diese Stadt. Er kann tun und lassen, was er will, und er möchte Ihnen eine Million Euro geben, aber er kann es nicht, bis Sie nicht seinen Arsch küssen. Ich: Das ergibt für mich keinen Sinn. Warum ... Mary: Wer sind Sie, dass sie Hanks Geschenk so hinterfragen? Möchten Sie keine Million Euro? Ist es das nicht wert, seinen Arsch ein wenig zu küssen? Ich: Mag ja sein, wenn es legal ist, aber ... John: Dann kommen Sie mit uns und küssen Sie seinen Arsch. Ich: Küssen Sie Hanks Arsch oft? Mary: Ja, sehr oft ... Ich: Und hat er Ihnen eine Million Euro gegeben? John: Nein, tatsächlich bekommt man das Geld erst, wenn man die Stadt verlässt. Ich: Warum verlassen Sie dann nicht sofort die Stadt? Mary: Sie können die Stadt nicht verlassen bis Hank es Ihnen sagt, sonst bekommen Sie kein Geld, und Hank prügelt die Scheiße aus Ihnen heraus. Ich: Kennen Sie jemanden, der Hanks Arsch geküsst hat, die Stadt verließ und eine Million Euro bekam? John: Meine Mutter hat Hanks Arsch jahrelang geküsst. Sie hat letztes Jahr die Stadt verlassen, und ich bin sicher, sie hat ihr Geld bekommen. Ich: Haben Sie mit ihr darüber gesprochen? John: Selbstverständlich nicht. Hank erlaubt das nicht. Ich: Wieso glauben Sie daran, dass Sie tatsächlich das Geld bekommen, wenn Sie niemals mit jemandem gesprochen haben, der es gekriegt hat? Mary: Nun, Sie bekommen etwas von ihm, bevor Sie die Stadt verlassen. Vielleicht bekommen Sie eine Gehaltserhöhung, vielleicht gewinnen Sie etwas in der Lotterie, oder vielleicht finden Sie einen Zwanzig-Euro-Schein auf der Straße. Ich: Was hat das mit Hank zu tun? John: Hank hat da "gewisse Verbindungen". Ich: Tut mir Leid, aber das hört sich an wie ein bizarres Hütchenspiel. John: Aber es geht um eine Million Euro, wie kann man das dem Zufall überlassen? Und bedenken Sie, wenn Sie nicht Hanks Arsch küssen, dann wird er die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln. Ich: Also, wenn ich vielleicht mit Hank rede, und ich die Details direkt von ihm höre ... Mary: Niemand sieht Hank, niemand spricht mit ihm. Ich: Wie können Sie dann seinen Arsch küssen? John: Manchmal werfen wir ihm nur einen Kuss zu, manchmal denken wir an seinen Arsch. Manchmal küssen wir Karls Arsch und er gibt es für uns weiter. Ich: Wer ist Karl? Mary: Einer unserer Freunde. Er hat uns alles über das Küssen von Hanks Arsch gelehrt. Dazu mussten wir ihn nur ein paar Mal zum Essen einladen. Ich: Und Ihr habt ihm einfach jedes Wort geglaubt, als er sagte, dass es einen Hank gibt, dass er will, dass Ihr seinen Arsch küsst, und dass Hank Euch dafür belohnt? John: Oh nein! Karl hat vor Jahren einen Brief von Hank bekommen, in dem Hank ihm alles erklärt hat. Hier ist eine Kopie des Briefes, sehen Sie selbst. Von Karls Schreibtisch:
Mary: Hank hatte gerade kein Papier. Ich: Ich habe den leisen Verdacht, dass dies mit Karls Handschrift geschrieben wurde. John: Aber natürlich, Hank hat es ihm diktiert. Ich: Ich dachte, Sie hätten gesagt, dass niemand Hank zu sehen bekommt? Mary: Heute nicht mehr, aber vor Jahren schon. Da hat er zu einigen Leuten gesprochen. Ich: Ich dachte, Sie hätten erzählt, dass Hank ein Menschenliebhaber ist. Was ist das für ein Philanthrop, der die Scheiße aus Leuten herausprügelt, die anders sind als er? Mary: Das ist der Wunsch Hanks, und Hank hat immer recht. Ich: Woher wollen Sie das wissen? Mary: Punkt 7 der Liste sagt, dass Hank immer die Wahrheit spricht. Das reicht mir als Antwort! Ich: Vielleicht hat Karl sich das alles bloß ausgedacht? John: Niemals! Punkt 5 besagt, dass Hank die Liste selbst diktiert hat. Nebenbei, Punkt 2 besagt: "Trinke Alkohol in Maßen", Punkt 4 besagt, "Esse das Richtige" und Punkt 8 sagt "Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt". Jeder weiß, dass das richtig ist, daher muss auch der Rest wahr sein. Ich: Aber Punkt 9 besagt "Benutze keinen Alkohol", was nicht ganz zu Punkt 2 passt, und Punkt 6 behauptet, dass der Mond aus grünem Käse besteht, was nun völlig falsch ist. John: Es gibt keinen Widerspruch zwischen 9 und 2, 9 macht Punkt 2 nur klarer. Was den Punkt 6 betrifft: Sie waren niemals auf dem Mond, also können Sie nichts darüber mit Sicherheit sagen. Ich: Wissenschaftler haben mit sehr großer Wahrscheinlichkeit festgestellt, dass der Mond aus Gestein besteht ... Mary: Aber sie wissen nicht, ob dieses Gestein von der Erde stammt, oder aus dem Weltraum, also könnte es sich genauso gut um grünen Käse handeln. Ich: Ich bin da kein Experte, aber ich denke, die Theorie, die besagt, dass der Mond irgendwie von der Erde "eingefangen" wurde, wurde widerlegt. Aber auch wenn man nicht weiß, woher das Gestein kam, dann wird daraus nicht einfach Käse. John: Ha! Sie haben gerade zugegeben, dass auch Wissenschaftler Fehler machen, aber wir wissen, dass Hank immer recht hat! Ich: Wissen wir das wirklich? John: Aber natürlich wissen wir das, Punkt 5 sagt es uns. Ich: Sie sagen. Hank hat immer recht, weil die Liste es besagt, die Liste ist richtig, weil Hank sie diktiert hat, und wir wissen, dass die Liste richtig ist, weil die Liste dies behauptet. Das ist zirkuläre Logik, nichts anderes als wenn man sagt: "Hank hat recht, weil Hank sagt, dass er recht hat". John: Nun begreifen Sie es! Es ist für uns immer eine große Belohnung, wenn jemand Hanks Denkweise begreift. Ich: Aber ... na, egal. Was hat es mit den Wienern auf sich? Mary: (errötet) John: Wiener, auf süßem Brötchen, keine Gewürze. Das ist Hanks Art. Alles andere ist falsch. Ich: Was ist, wenn ich kein süßes Brötchen habe? John: Kein süßes Brötchen, keine Wiener. Ein Wiener ohne süßes Brötchen ist falsch. Ich: Kein Gewürz? Keinen Senf? Mary: (sieht sehr betroffen aus) John: (schreit) Kein Grund, solche Sachen zu sagen! Gewürze aller Art sind falsch! Ich: Also käme ein großer Haufen Sauerkraut mit gehackten Wienern nicht in frage? Mary: (steckt ihre Finger in ihre Ohren) Ich höre gar nicht hin. La la la, la la, la la la. John: Das ist ekelhaft. Nur ein abnormer Bösewicht würde das essen ... Ich: Das ist aber gut! Ich esse es fast jeden Tag. Mary: (fällt in Ohnmacht) John: (fängt Mary auf) Nun, wenn ich vorher gewusst hätte, dass ich mit Ihnen nur meine Zeit verschwende ... Wenn Hank die Scheiße aus Ihnen herausprügelt, dann zähle ich mein Geld und lache. Ich küsse Hanks Arsch für Sie, Sie brötchenloser, gehackte Wiener-und-Sauerkraut-essender Mistkerl. Mit diesen Worten zieht John Mary in ihr wartendes Auto, und sie brausen davon. (Autor der Geschichte: Jim Huber, © 1996-2002. Übersetzung aus dem Englischen: Volker Dittmar.) Hank auf Englisch Mit freundlicher Genehmigung von Lorenz Selter 14 dicembre Meine Vermieterin......... schrieb eine Weihnachtskarte. 3 Seiten lang. Sie schrieb wer in diesem Jahr gestorben ist, wie ihre Nichte ökumenisch geheiratet hat. Wie der Neffe Ihres Mannes in einer "riesen Kirche, Domgleich" in Bonn geheiratet hat und wie toll das doch gewesen sei. Die halbe Stadt war dort!
Ich teile euch das gerne mit. Euch interessiert es bestimmt so sehr wie mich! Was ist Narzismus?Wenn Du ein Date hast und ihn in Deine Wohnung bittest. Wenn er sich dann umschaut, sich nach kurzer Zeit dem Spiegel zuwendet und von sich gibt: "Das Schönste in Deiner Wohnung bin ich!" Es wäre eventuell verzeihlich gewesen wenn der Sex gut gewesen wäre..... .... ein dunkles Kapitel meines Lebens. 12 dicembre Mein Mann hatte sich unsterblich verliebt!Natürlich nicht in mich, sonst hätte er mich nicht geheiratet!
Nein - in die ("iPhone-Konkurrenz") neueste Nokiaentwicklung: N810
Was das Ding alles kann, unglaublich!
MP3, Internet, Skype, Email, bloggen, sms, Autonavigation, GPS-Empfänger.... die Liste nimmt kein Ende!
Tagelang schleckt er sich die Finger danach und hofft auf ein Release-Datum für Deutschland.
Letzte Woche dann stellt er fest, dass man damit nicht telefonieren kann....
... BLÖD IRGENDWIE Ich bin Atheist........ und das ist auch gut so!
Ich versuch es einfach nochmal....Hey, nachdem ich ein Jahr geschwänzt habe
(ich war damit beschäftigt Blasen abzuschießen!)
probier ich es nochmal mit Dir - mein lieber Blog.
Vielleicht werden wir ja doch nochmal warm miteinander?
25 ottobre Help ... I am lost!Mein Blog verwaist mal wieder. Aber auch nur weil ich derzeit, wenn ich mal Zeit habe für mein Notebook komplett versinke.
Ich habe eine neue Sucht:
21 ottobre Tiere RatenGestern waren wir im alten "2-days" das mittlerweile "Summer´s Bar" heißt. Eine totale Pleite - weswegen wir nach recht kurzer Zeit in den McDonald´s umsiedelten. Eine Wahnsinnslocation für einen Freitagabend!
Eisi entfachte mal wieder einige Diskussionen an diesem Abend, vor allem mit Marion. Nachdem Marion ihren üblichen Witz erzählte :
"Was ist klein, braun und dreht sich ganz schnell im Kreis?" - "Ein Maulwurf beim Hammerwurf!"
musste er natürlich einwerfen, dass Maulwürfe schwarz sind. Und schon ging sie los - die Diskussion. Irgendwann klinkte ich mich ein indem ich
bemerkte, dass der Maulwurf bei der Sendung mit der Maus auch schwarz sei und wir damit Eisi Recht zusprechen müssen.
Marion entgegnete entsetzt:
"Na super! Da ist der Elefant blau und die Maus orange!" 20 ottobre I am sufferingHimmel was für eine Woche!
Dienstag bin ich unsere Treppe raufgefallen. Also erst rauf, dann wieder runter (10 verdammte Stufen Schmerzen).
Mittwochmorgen als ich ins Wohnzimmer gehe klebt an unserem TV-Gerät ein Post-it mit der Handschrift meines Mannes.
Darauf zu lesen: "Ich liebe Dich! - das musste schließlich mal gesagt werden."
Super, denke ich, mein Mann liebt unseren Fernseher. Der Tag wird sicherlich schön :)
Abends dann habe ich Rückbildungsgymnastik und verausgabe mich bei Übungen in denen ich Muskelbereich anstrenge von denen ich nichtmal wußte, dass sie existieren. Ich denke nicht dran und drücke mit meiner Hand EXAKT GENAU und mit voller Kraft auf einen meiner 5 blauen Flecke (--> Treppensturz). OUCH OUCH OUCH.
Heute morgen ist einer der blauen Flecke ca. 8 cm lang und 4 cm breit. Zwei weitere sind nur halb so groß und einer ist mitten auf meiner Kniescheibe. Außerdem habe ich selbstverständlich einen Muskelkater. Und ich glaube eine Rippe hab ich mir auch geprellt. Und zu guter letzt kam noch Tante Rosa vorbei und brachte mir die üblichen Kopfschmerzen. Alles tut weh! Wirklich alles.
Trotzdem habe ich heute bis 23:40 Uhr geübt und ganze drei neue Tänze gelernt.
Ich bin stolz auf mich :)
17 ottobre HILFE !!!!Was ist dass denn für eine Meldung? Der 1. April war doch schon dieses Jahr!!!!
Das kann doch nicht deren Ernst sein? Ich trage ab heute 3 Wochen schwarz, binde Trauerflor an unseren Wagen und weine......
JUPITER JONES !!!!!!!!!!! UAAAAHHHHH 16 ottobre Irgendwie find ich ihn klasse........ den Neuen bei den Tagesthemen. Und ich hab mich auch schon richtig an ihn gewöhnt obwohl ich mir das Anfangs sehr schwer vorstellen konnte denn - ich bin ja noch jung - solange ich aktiv Tagesschau sehe flilmmerte immer Uli Wickert vor meiner Nase rum.
Und jetzt ist er da - Tom Burow. Und plötzlich verstehen auch (Ur)oma und (Ur)opa dass unser Sohnemann "einfach NUR Tom und nicht Thomas" heißt. Und dass man Tom ohne h hinterm T schreibt.
Herzlichen Dank liebe ARD! Spice up your life!Das dachte sich jedenfalls Eddie Murphy, der laut SPON neuerdings mit Mel B abhängt.
Was für eine Connection! Ich finde aber, dass ist die größte Lachnummer :)
(ich meine die Tattoo-Nummer - wie unglaublich abgegriffen) |
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